Czy powinniśmy kiedykolwiek blokować kochanków i przyjaciół w mediach społecznościowych? — 2024

Sfotografowany przez Meg O'Donnell Widziałem się z kimś i on to zakończył. Cóż, to było klasyczne wyciszenie – skończyło się, ale tak się nie stało. Moi przyjaciele wpadli i kazali mi go zablokować, mówi Neveah. Powiedzieli, że „zbombardował mnie miłością” i powiedzieli, że zasługuje na blokadę. Instagram . Facebook. Twitter (jeśli masz na to ochotę). WhatsApp . iMessage. Kiedy związek - romantyczny czy platoniczny - rozpada się, te przyziemne środki komunikacji stają się rękawicami. Próby wiary, cierpliwości i zaufania do innych, a także do siebie. Twój telefon zamienia się w granat ręczny. Cisza jest ogłuszająca, ale każdy znak, że osoba, którą próbujesz zostawić poza zasięgiem wzroku i umysłu nadal żyje i oddycha na tej Ziemi, może wszystko zakłócić.Reklama

Neveah (która prosiła o nieujawnianie tożsamości) nigdy tak naprawdę nie była blokerką, nigdy się nad tym nie zastanawiała. Jeśli nie chcesz z kimś rozmawiać, mówi 31-letni Londyńczyk, to po prostu z nimi nie rozmawiaj. Nie kontaktuj się z nimi i nie odpowiadaj, jeśli się z Tobą skontaktują. Nie patrz na ich profil. W każdym razie to mój pogląd. Ale jestem zainteresowany, ponieważ blokowanie kogoś, kto cię skrzywdził, wydaje się teraz normą. Jedna z moich przyjaciółek została niedawno zablokowana, a następnie kilka razy odblokowana przez kogoś, z kim się spotykała. Czy to właśnie robimy teraz? Istnieją oczywiście poważne okoliczności, w których funkcja blokowania jest konieczna. Jeśli ktoś był wobec Ciebie dyskryminujący, fizycznie, emocjonalnie lub werbalnie znęcający się nad Tobą lub jeśli molestowanie miało miejsce, a ich zablokowanie ma co najmniej charakter ochronny. Ale jeśli chodzi o złamane serce, zasady są mniej jasne i całkowite odcięcie kogoś, gdy odczuwasz ból natychmiast po sporze lub zerwaniu, może wydawać się reakcją na dalszym etapie, gdy opadnie kurz. Myślę, że czasami ludzie są blokowani na platformach społecznościowych przy pierwszym wąchaniu zerwania, mówi konsultant psycholog dr. Heather Sequeira . „Czasami może to być przedwczesne; trudną kłótnię lub krzywdzące zachowanie często można rozwiązać, ale szansa na pojednanie jest wykluczona, gdy dalsza złość i uraza zostaną rozpalone przez blokowanie w mediach społecznościowych. Może to przeszkodzić w przeprowadzeniu ewentualnego pojednania.Reklama

Oczywiście, chociaż zawsze możesz odblokować, może to wykluczyć jakąkolwiek możliwość przeprosin lub rozwiązania, ponieważ zablokowanie może być bolesne. Osoba po stronie odbierającej może zemścić się, blokując twoje prawe plecy. Jeśli w pośpiechu uderzymy w „nieprzyjaciel” lub „zablokuj”, czy możemy zaryzykować ograniczenie własnego rozwoju emocjonalnego?

Blokowanie może czasami być przedwczesne; trudną kłótnię lub krzywdzące zachowanie często można rozwiązać.





DR. HEATHER SEQUEIRA, konsultantka psycholog Dawno, dawno temu, przed Instagramem, jeśli zerwałeś z kimś, prawdopodobnie po prostu nie widziałeś go ponownie. Byłeś również mniej narażony na kontakt z innymi ludźmi, ponieważ życie nie koncentrowało się wokół sieci internetowej zbudowanej z obracającej się karuzeli ciekawostek informacji i ulotnych wglądów w życie innych ludzi. Dziś łatwiej niż kiedykolwiek kogoś zniknąć. Niezależnie od tego, czy nie zgadzasz się z ich poglądami politycznymi, czujesz, że cię skrzywdzili, próbujesz złożyć złamane serce, czy po prostu ich nie lubisz, ponieważ nie przestaną publikować selfie / zdjęcia kotów / nogi hotdoga. Patologizujemy zachowania, które uważamy za problematyczne, nazywając to bombardowaniem miłością, duchy lub łodzi podwodnej. Granic są ważne, ale, jak zauważyła szkoląca się psycholog Eleanor Morgan, szybko stosujemy etykiety i robiąc to, dystansujemy się od tego, jak naprawdę czujemy się w związku z tym, co się wydarzyło, gdy czujemy się emocjonalnie zranieni przez zachowanie innej osoby. Żal Blockera jest prawdziwy i 26-letni Sam (który również nie chciał zostać zidentyfikowany) wie o tym wszystko. Jestem seryjnym blokerem i głębokim żalem z byłymi i przyjaciółmi, wyjaśnia i to dla mnie duży problem i wzór. Jestem queer i miałam cztery znaczące relacje z kobietami i osobami niebinarnymi. Wszystkie zakończyły się zablokowaniem przeze mnie ich numeru i mediów społecznościowych. Żaden z tych związków nie zakończył się źle, ale po prostu czułem, że muszę je zerwać.ReklamaDlatego czasami warto zatrzymać się, aby przeanalizować własne zachowanie, gdy czujemy się zmuszeni do zerwania wszelkich więzi z inną osobą. Dzięki pracy z terapeutą Sam zrozumiała jej impulsy. Teraz wierzę, że moje blokowanie jest reakcją na traumę opartą na strachu, kontynuuje. Martwię się, że wciąż mają do mnie dostęp, przedłużający się ból po rozstaniu i sprawia, że ​​czuję się bezsilny. Tracę sprawczość, a myśl o tym, że ich imię pojawia się na ekranie, budzi we mnie niepokój, więc blokuję kontakt, aby poczuć kontrolę - odzyskać sprawczość poprzez ustalenie, kto i kiedy ma do mnie dostęp. Sam przerywa. Mówię to wszystko z głębokim uznaniem, że są to często niezdrowe mechanizmy radzenia sobie. Często żałuję blokowania, ponieważ wydaje mi się to tak zdecydowane i zastanawiam się, co by powiedzieli, gdyby mogli do mnie dotrzeć, jakie uprzejmości mogłem przegapić. Ponieważ jest to stosunkowo nowe terytorium dla naszych delikatnych mózgów, prowadzone są badania nad tym, jak sobie z tym radzimy. Niemieckie nowe drzewo jest kierownikiem młodszej grupy badawczej na Uniwersytecie Duisburg-Essen. Uważa, że ​​kluczowe jest zrozumienie procesów psychologicznych powiązanych z blokowaniem i nieprzyjaznością decyzji, a niedawno opublikował papier uprawnieni ' Nadal jesteś tego wart”: moralny i relacyjny kontekst politycznie motywowanych nieprzyjacielskich decyzji w sieciach internetowych . Badania Germana koncentrują się na nieporozumieniach politycznych, które skutkują blokowaniem ludzi w naszym bardziej publicznym życiu. Mówi, że łatwość, z jaką możemy blokować i usuwać przyjaciół, ma poważne konsekwencje dla sposobu, w jaki odnosimy się do siebie nawzajem i prowadzimy trudne rozmowy. Kiedy mówimy, odwołuje się do idei a Demokratyczna debata . Znana również jako demokracja dyskursywna, jest to społeczeństwo, w którym debata ma kluczowe znaczenie dla każdego procesu decyzyjnego.ReklamaOczywiście istnieje stopniowa skala nieporozumień. Niektóre poglądy są bezsprzecznie nie do przyjęcia: rasizm, homofobia, transfobia, seksizm. Jednak szerzej, polityczny spór nie powinien skutkować nierozmową ze sobą, a nawet brakiem kontaktu, wyjaśnia German. Demokracja może się rozwijać, gdy ludzie wymieniają się pomysłami, argumentami i faktami. I powinno się to zdarzyć, nawet jeśli dyskutanci nie zgadzają się ze sobą.

Może powinniśmy pomyśleć o tym, gdzie leżą nasze czerwone linie, zanim ekskomunikujemy ludzi?



German uważa, że ​​blokowanie lub usuwanie przyjaciół jest często próbą uniknięcia niewygodnej świadomości, że zawsze będziemy mieć na orbicie ludzi, z którymi nie do końca się zgadzamy. Osoby, które z powodów politycznych chcą się z kimś zerwać, dążą do zmniejszenia dysonansu poznawczego (psychicznego stanu frustracji), jaki odczuwają po skonfrontowaniu się z dwoma faktami jednocześnie: „Znam tę osobę” i „Nie zgadzam się z tą osobą”. zasadniczo'. Istnieją podobieństwa między odkryciami Germana co do tego, jak łatwość, z jaką możemy nie widzieć i nie słyszeć poglądów, z którymi nie chcemy się skonfrontować, kształtuje społeczeństwo, a jak blokowanie wpływa na nasze intymne relacje. W życiu często będziemy zmuszeni trzymać w głowach dwie sprzeczne idee jednocześnie. Jak zauważa Sam: że możesz głęboko troszczyć się o kogoś, ale także bać się, że może cię skrzywdzić. Fakt, że teraz tak łatwo jest kogoś zablokować lub odprzyjaźnić z jakiegokolwiek powodu, powinien skłonić nas do ponownego przemyślenia koncepcji wirtualnego związku lub połączenia, mówi German, i tego, co motywuje nas do jej inicjowania, utrzymywania i rozwiązywania. Rodzi to interesujące pytania, czy wirtualna rezygnacja z przyjaciół jest porównywalna do usunięcia kogoś z życia offline.ReklamaNiemcy ponownie podkreślają, że istnieją różne poziomy nieporozumień. Nasze badania pokazują, że ludzie bardzo zastanawiają się nad swoimi (online) relacjami interpersonalnymi i generalnie chcą utrzymywać relacje (tak jak robiliby to offline), mówi. Ale jeśli spory polityczne są bardzo poważne i związane z fundamentalnymi dysydentami moralnymi, ludzie (jak zrobiliby offline) nie chcą już więcej narażać się na tych dysydentów. W naszych intymnych związkach być może powinniśmy pomyśleć o tym, gdzie leżą nasze czerwone linie, zanim ekskomunikujemy ludzi. Jeśli zdrowa i rozwijająca się demokracja jest kształtowana poprzez dyskusje i nieporozumienia, to może zdrowe relacje międzyludzkie też mogą być? Neveah nie posłuchała rady przyjaciółki. Nie zablokowała faceta, z którym się spotykała, a zamiast tego postanowiła iść naprzód ze swoim życiem. Myślę, że zablokowanie go byłoby bardziej oświadczeniem niż nie blokowanie go, szczerze mówiąc, i martwię się, że wkraczamy na terytorium, na którym nie jesteśmy w stanie się porozumieć – gdzie blokujemy ludzi zamiast przyznać, że jesteśmy zranieni lub zdenerwowani. Myślę, że dzieje się to zarówno zawodowo, jak i osobiście – dodaje. Możliwe jest stworzenie przestrzeni i dystansu między tobą a inną osobą bez blokowania ich. Jeśli dojdzie do wyraźnego rozpadu związku, brak kontaktu jest zdecydowanie ważny, zastanawia się Heather. Zwykle zalecałbym wyciszanie ludzi w mediach społecznościowych na co najmniej miesiąc bez względu na to, czy chcemy z nimi wrócić, czy też chcielibyśmy pozostać „przyjaciółmi” na dłuższą metę, ponieważ będziemy musieli ustalić nowe granice w związku .ReklamaJest jednak jasne, że trudne czasy są częścią wszystkich relacji, a nauka, jak sobie z nimi radzić i rozwiązywać trudności, jest częścią każdego udanego związku. Sam jest zdeterminowany, aby pracować z tym pomysłem. Staram się nie zamykać drzwi tak definitywnie – wyjaśnia. Mogłabym czuć się bezpieczna w następnych dniach i tygodniach, ale w końcu żałuję, że nie zostawiłam trochę miejsca dla moich byłych w moim życiu i dla mnie w ich życiu. W końcu dodaje, wiem, że moje lęki i niepokoje uniemożliwiły mi kontynuowanie relacji z ludźmi, którzy kiedyś tak wiele dla mnie znaczyli. *imiona zostały zmienione w celu ochrony tożsamości Ta historia została pierwotnie opublikowana w dniu Pokój magazynów w Wielkiej Brytanii .